心理スペース「ぽれぽれ」

　　Lifehackerの記事に、アサーティブなコミュニケーションの方法が伝えられていました。自分も相手も尊重する、自己主張スキルです。

　「気の弱い人に贈る、素直に自分を伝える、『アサーティブ』なコミュニケーションのコツ」

　攻撃的になって、よりよい人間関係を築けない人もいますが、逆に気が弱くて、自分の言いたいことが言えない、特にノーが言えない人もいます。今回の記事は、そういう、気の弱い人に向けて書かれています。

　ついつい、「いいよいいよ」と言って引き受けてしまい、クタクタになってしまう。感謝されるわけでもなく、「もっと。もっと」と要求されてしまう。そんな状況なら、断りたいところですが、嫌ですというのは、本当に難しいですね。

　練習が必要です。職場や親戚、家族等が難しいなら、まずは、遠いところから練習しましょう。

　わたしも、アサーションと出会い、自分の言いたいことを伝えるために、まずは、見知らぬ人、あまり継続的でない関係のところで練習しました。感情のしがらみが少なく、こころの距離が遠いので、うまくやりやすいのです。

　喫茶店でオーダーしたものと違うものがやってきたら、「これ、頼んだものじゃないので、変えてもらえますか？」と頼んでみます。気の弱い人は、これだけでも、結構難しいのです。変えてもらえたら、笑顔で「どうも、ありがとう」と言いましょう。言いたいことは言うけれど、クレーマーではないということが伝わります。

　少しずつ、慣れてきたら、仲良くしたいわけではないけれど、ついつい言うことをきいてしまう相手に挑戦してみましょう。

　いつも、何かと頼んでくるけれど、こちらが頼んでも断られるばかり。もしくは、頼めない。そんな相手には、「今回は引き受けられないの。ごめんなさいね」と、これも笑顔で言ってみる。相手がどんな理由を言ってきても、引き受けないということを経験してみます。相手の方に、断ることもある、どれほど言ってもだめなんだということを知ってもらいます。

　別に悪いことをしていないので、謝らなくてもいいのですが、卑屈になるためではなく、潤滑油として「ありがとう」や「ごめんなさい」を言うことは、スムーズな関係を作るために、アリなのです。

　　「あ〜困ったわ」とか「しんどいの」など、直接頼まないけれど、暗に「引き受けれくれるよね」と言わんばかりのときは、あえて空気を読まない方法も使えます。「どうしたの？」と言わない努力をするのです。大きな独り言なんだと思って、スルーしましょう。自分の仕事などに集中している感じにすると、意地悪な雰囲気になりません。

　何もかも断れと言っているわけではありません。本当に相手が困っていて、こちらも協力したいと思い、その余力があるなら、引き受けてもいいのです。ただ、「利用されているな」と感じたら、断る練習相手が現れた、いい機会だと思って、トライしてみてください。

　にこやかに、軽い感じで、「ありがとう」「ごめんなさい」を上手に使って、主語がわたしになる言い方（わたしは〜）で、言いたいことを伝えてみましょう。