心理スペース「ぽれぽれ」

　人は、どこかしら弱い部分を抱えて生きているもの。

　しかし、なかには、自分だけがまるまる弱い人だと思い込んでいる人がいます。


　そういう人は、他の人は、みんな無敵で、とても強いと思っています。

　だから、何してもいいと思っています。


　他の人にひどいことを言うのに、自分は何か言われると、すぐに傷ついてしまいます。

　自分が傷つかないために、他の人に思いがけず、ひどいことをしてしまいます。


　「わたしは、だめだから」

　「わたしは、あなたと違って、できないから」

　「わたしは、弱いから」


　他の人に仕事をやってもらい、言い訳をし、人のせいにします。

　一対一では、やり合えないから、集団の力を使います。

　
　パターン１と同じで厄介なのは、案外悪気がないことです。


　少々鍛えていても、人は人で、傷つくのだということが今ひとつ理解できないのです。

　たとえ頭でわかっていても、いざ自分が危なくなれば、手段を選ばず自分を守ろうとしてしまいます。


　柔道や空手を少しやっている人に、背後からナイフで斬りつけて怪我をさせる。

　そういうことをこころの世界でやっているということが、みえないからわからないのです。


　自分がそうかもと思うなら、ちょっとだけ考えてもらいたい。


　あなたも弱いけれど、他の人も弱い部分を抱えながら、一生懸命なんとか生きているのだというこことを。　


　　

　自分にも戒めたいと思います。

  

　相手に嫌な思いをさせたくない人は多いでしょう。

　知らないうちに、そんな思いをさせていたとしたら、残念なことです。


　どんなことが，密かに嫌な気持ちにさせるのかを、一日に一つずつ紹介していきたいと思います。

パターンその１　考えなしにものを言う

　相手がどう思うかを考える前に、先につい言ってしまう。

　親しみをこめたつもりで、からかう、いじる。


　出会い頭にふざけたり、からかったりするのは、男子の性なのだという説もありますが、それで、気にしなくてもいいのでしょうか。


　密かに好きな女子に嫌われているかもしれませんよ。


「ふけたね」

「太った？」


　言われて、相手はうれしいでしょうか？

　言わなければならないほど、何か意味があるのでしょうか？


　３秒だけ、考えてみてください。


  

　先日、帽子を購入しました。

　長らく探し求めていた、まさに「それよ！」というもの。

　しかも、折り畳んでも、元通りになるすぐれものです。


　今朝、娘とその帽子をかぶって散歩に行ったとき、

　「お母さん、帽子のリボンがよれよれになっている。アイロンをした方がいいかも。それに、たたむときは、リボンのところを折らないようにした方がいいよ」と言ってくれました。


　とっさに思ったのは、

　「でもね、買ったときからよれてた気がするんだよね。そんなに折りたたんでないしね。アイロンする時間もないかもしれない」という考え。


　思い直して、

　「そうやね。アイロンした方がいいね。折り方も気をつけるわ」

　と返しました。


　早速、朝にアイロンをしてしまいました。


　変な意地をはらないわたしってえらいと思ったし、娘のおかげでリボンがきれいになって、よかったと思いました。


　年下の人に、アドバイスを受けるとき、その通りだと思っても、受け入れるのが難しいときがあるかもしれません。

　だけど、受け入れる方が、断然かっこいいし、役に立つことが多いです。


　やった！プライドに勝ちました。

　勝利宣言です。

　
　  

相生市社協さんで仕事でした。

傾聴ボランティア入門講座の第１回です。




終わって、会場を出て、車でメールチェックなどをしていると、外をかっこいいお兄さんがうろうろしていました。

風貌が変わっていて、ずぐにはわかりませんでしたが、以前関わっていた男の子でした。


突然の再会に、びっくりするやら、うれしいやら・・・

立派になった様子をみて、いろいろ大変だったと思いますが、困難を乗り越えて、大きく成長したことがわかりました。


近況を話し合い、お互いの健康を喜び合い、わかれました。

後から、なんだか涙が出そうになって。


人は成長するんだな。

子どもには、大人たちの愛が必要だなと実感しました。


彼には、愛を持って接してくれた大人たちがそばにいてくれたからです。


身内でなくていいから、子どもには、誰か大人がが愛を与えてあげてほしいと、切に願います。


子どもたちが未来を作るのですから。
  

　兵庫県神戸市の新長田で会議でした。

　

　意見があれば、言うタイプなのですが、生意気に受け取られたりすることもあり、おとなしくしていようとする気持ちもあって、会議では、やや複雑なわたしでした。


　最近は、言おうと思えば言うし、言わないでおくこともありますが、自分を押さえ込んでいるという感じではありません。


　自分を解放するイメトレをするようになってからだと思います。


　自分がネットの中にいるとイメージします。

　締め付けられているような感じの中で、「あ〜」と低い声を出します。

　唱える感じでしょうか。


　だんだん唱えるうちに、ネットがゆるんでいくとイメージします。


　最後には、完全にネットがゆるみ、崩壊します。


　解放されて、自分は光り輝き、光を放つとイメージします。


　この開放感がたまらないのです。


　これをやるようになって、自由度が上がりました。

　小さな枠に自分を押し込めるのはやめようと思っています。


　今は意見をソフトに言うようにこころがけています。

　自由になったせいか、無理なく、がんばらず、意見が言えるような気がします。


　

　萎縮しなければ、みんな光り輝く存在だ。


　  

　兵庫県加古川市で仕事でした。

　

　ようやく青空がみられました。


　昨日は、すごい雨で、兵庫県でも警報や避難準備の勧告やらがあり、兵庫県内各地で仕事をさせていただいている者としては、人ごとではない感じがありました。

　距離感というのは大きくて、多分播磨町内だけで動いていたら、ここまでやきもきしないんだろうなと思います。




　さらに、わたしのこころが広がって、世界中のことを、兵庫ぐらい身近に感じられたらと思います。


　世界中にたくさんの人が暮らしていて、災害があったり、戦争があったり、テロがあったり。

　よろこんでいたり、悲しんでいたり。


　せめて、思いを少しだけでも、馳せることができたならと思うのです。

　思いは力になり、誰かの思いや行動とつながっていくと信じています。


　夕方ピースと散歩していたら、空が広くて。

　

　うわあ、と、こころが、一気に広がりました。  

　最近、スケジュールが大変充実していて、昔のわたしなら、バーンアウトしてただろうなと思います。


　燃え尽きそうなとき、考えましょう。


あせってないか？

　　あせってドタバタすると、エネルギーを無駄に消耗してしまいます。

　　深呼吸して、気持ちはゆったりと、ことを運んでいきましょう。


あれも、これもと、こころがキョロキョロしていないか？

　　一度にあれもこれもと思うと、手につきません。

　　一つ、一つこなしていきましょう。


これは、自分の仕事なのか？

　　本来の仕事のラインを越えてやりすぎてはいないでしょうか。

　　「はい、ここまで」ときっちり線を引けない仕事があるのは百も承知ですが、少なくともラインがどこかはわかっていて、越えている自覚ぐらいは持ちましょう。

　　仕事に限りません。

　　家事の中心を担っている方、連れ合いや子どものやるべきことを、ついついやってしまっていませんか？

　　まかせる努力が、燃え尽きを防ぐのです。


休む時間は、本当にないのか？

　　５分、１０分を見つけて、休みましょう。

　　イメトレするだけでも、違いますよ。


「こうあるべき」「〜しなければならない」、ばかり思っていませんか？

　　こころを追いつめることばです。

　　「こういうやり方もある」「〜しよう」に変えましょう。



　いろいろ対策を打っても、芳しくない場合は、早めに相談をしましょう。


　一人で抱え込まないことが一番大切です。

　

　美しい景色の写真も，癒しになる。




  

　頭で考えてこうしたらいいということと、気持ちは別物です。

　これは、謝らんといかん、と思っても、「でもさ〜その前にさ〜こうだからやんか！」と言いたいことがわいて出ること、ありませんか？


「ごめん、晩ご飯の用意、遅くなって。わたしがやるって言ってたのにね。」

　
「いいよいいよ、慣れてるから」
（ムカ！君がたくさん用事を頼んだからなんだよ！！！）

　がまんして、自分をさとし、百歩譲って謝れたとしても、相手の態度がイマイチなら、逆切れしたくなるのも、無理はありません。


　だって、言いたいこと、言ってないんですもん。


　でも、謝るときに、「これは私悪かったけど、そもそも、あんたがこうだからさ」と言い出したら、台無しですよね。

　せっかく謝っているのに、謝っているようには思えません。

　むしろ、責めてます。

　感じ悪いこと、この上なしです。



　とりあえず、ここは一旦撤収です。


　クールダウンして、違う機会を探しましょう。

　それとは別件として扱うのです。

　（落ち着いた声で、普通に）
　「今日お願いされた用事、結構時間かかって、かなり大変だった。（ゆえに、君に迷惑かけたのさ）。」

　これ以上はしつこく言いません。だんだん感情的になってくるからです。

　事情を相手に言えただけでも、こころはおさまるし、相手がそっちの件は謝ってくれるかもしれません。

　「そりゃ、悪かった。ごめんね」


　言いたいことを言いたい。だけど、けんかはごめんだという方は、お試しください。


　（今日午後、兵庫県高砂市の空）

　もやもやした気持ちに，曇り空は似ている。  

　自分を許せないときがあります。


　これ買ってもいいのかな、とか。

　休んでもいいのかな、とか。

　泣いていいのかな、とか。

　怒ったらだめ、とか。


　自分のこころの中に、ダメ出しをする声があるのです。


　してもいいし、しなくてもいい自由をまず与えましょう。

　それからどうするか、考えます。


　買ってもいいし、買わなくてもいい。

　休んでもいいし、休まなくてもいい。

　泣いてもいいし、泣かなくてもいい。

　怒ってもいいし、怒らなくてもいい。


　自由です。

　その後考えます。


　何を選ぶのか。

　することを選ぶのか、しないことを選ぶのか。


　選んだら、そうする自分を許してあげましょう。


　予想外に、賢く選択でき、暴走しない自分を発見できると思います。


　がまんにがまんを重ねて、限界点を越えるから、暴走するのです。


　

　食べると決めたら、罪悪感なく食べる。

　ゆめゆめ、「太るわ〜」などと言わないこと。  

　熟年になると、夫婦関係をよくするのは難しくなります。


　子どもが小さいうちや、ローンや学費に追われている間は、それどころではないので、相手のことをあまり気にしていないのです。

　ところが、ふと、子育てもローンも一段落した感がある頃に、相手のことが目に入って来ます。


　心理学者の河合隼雄さんは、「それまで、背中合わせで敵と戦っていたのが、戦い終えて相手をよくみると、こんな人だったのかと驚く」というような表現をされていました。


　年を重ねるにつけ、がんこにもなってきます。

　ここが嫌だと思い出すと、何をみても嫌に思えてもきます。

　そもそも、３人、４人より２人の関係が難しいのです。

　だから、ペットを飼うんですね。


　乗り越える方法はないものか。

　もっと、楽しく夫婦を続ける手だてはないのだろうか。


　腹が立っても、関係を絶たない。

　最小限のコミュニケーションははかる。

　「おはよう」「いってらっしゃい」などですね。

　一度関係を完全に絶つと、修復が大変だからです。


　ある程度、大目にみて、そこそこ楽しくするための努力をしてみても、関係自体に波があり、いいときと悪いときが繰り返しやってきます。

　そういうものなんだと、思ってみる。


　普通にしていると、悪いところばかりみてしまうけれど、あえて、いいところを探してみる。

　確か「あさイチ」で紹介されていたと思うのですが、「相手のいいところを２０あげてみる」といいとありました。

　最初はゼロでも、探すうちにだんだん増えてくる。

　それぐらいで、トントンです。


　まるで、「楽しいかのように」やってみる。

　脳が「楽しく」なってきます。


　どこかの「おじさん」「おばさん」だと思ってみる。

　赤の他人の割には、思いのほか親切です。


　
　長く続くかどうかより、重ねて来たさまざまな努力が、尊いように思います。

　

　すてきな老夫婦への道のりは，たのくるしいのだ。


　  

　今日のNHK「あさイチ」で発達障がいのことが取り上げられていました。

　こだわりが強かったり、空気が読めなかったり。

　発達障がいを抱えると、人間関係で苦労することが多いです。


　これを機会にして、みんなの理解が進んで行けばいいと思います。


　発達障がいを抱える人を社員の人たちを理解しようとし、うまくコーディネートして、人材として生かされている例があげられていました。


　障がいを、ハンデだと思わずに、困難を乗り越えて生かしていることがすばらしいと感じました。

　訓練や理解、ちょっとした配慮で、すばらしい可能性を広げられるのです。

　この会社は、成功するだろうと思いました。



　偏見でみないで、隠れた才能をみてもらいたいと思います。

　生かさないと、もったいないです。

　

　みんな、いいところも、困ったところもあるはず。
  

　完璧主義な人は、生きづらさを抱えているのではないでしょうか。


　１００点が当たり前だと思うと、後は減点していくだけです。

　「ここができていない」

　「あそこがだめだ」と。


　度がすぎると、精神的なバランスを崩します。

　無理しすぎて、過呼吸になったり。

　人ごみや電車がつらくなったり。

　人に攻撃的になってみたり。


　そこまでいかなくても、チャレンジができなくなります。

　恥をかくのが嫌だから。

　完璧主義な人は、無気力になりやすいといわれています。

　完璧にできないぐらいなら、やらない方がましだから。


　恥をかかないように、逃げて逃げて逃げて・・・


　自分の価値は低くなるばかりです。



　わたしも、そんなひとりでした。

　今も、その傾向は抱えていると思います。

　それでも、この闘いに勝ち、抜け出そうと思います。


　自分を責めても何もいいことがないし、得られるものが少ないから。


　あえて、恥をかき、失敗を重ね、自分を許す努力をし、今の自分があります。

　そうしてよかったと、こころから思うのです。


　「失敗しても、あなたには大切な存在だよ」

　「完璧じゃなくても、いのちはとられないよ」

　「他の人がすばらしくても、あなたの価値は減らないよ」


　そう、自分に言ってあげましょう。


　みんな、いっしょに抜け出そう！

　だいじょうぶ、あなたはあなたのままで、価値があるから。



　いのちは等しく美しく、価値がある。